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一个“脆弱”男人的心声

时间:2021-02-02    点击: 次    来源:不详    作者:佚名 - 小 + 大

董小源

我还记得我二十多岁三十岁时的生活,那时候我单身,生活在我眼里充满了美好。没有什么能够让我特别焦虑的,如果一定说有的话,也许不知道什么时候才能脱单可以算一个。

一不小心就跌入了中年的焦虑漩涡,现如今已婚有着两个女儿的我,早已没了过去活在当下的洒脱。我感慨于为啥好人英年早逝,坏人却看着身子骨那么硬朗。怕有病,怕车祸,怕环境污染,怕突然失业,怕孩子出事……不确定的未来,于我,是充满各种恐慌的存在。

当生命的电量消耗掉三分之二,当可能性让位给惯性,即使日子过得顺风顺水,我们有时似乎就是在等着另一只鞋子掉下来,等着不确定的恐惧变成现实。

我们的脆弱感可能源于我们认识到,面对生活,个体是如此渺小,有太多的无能为力,这是一种非常不舒服的感觉。

每天我们都被大量耸人听闻的新闻所包围,无处不在的暴力血腥的字眼,很难令人不相信自己生活在真正危险的时代。

像大部分的父母一样,我特别担心家人的安全。只要女儿们单独外出,我就感觉很揪心,生怕发生什么不好的事情。尤其是妻子带着女儿们出去活动,就留我一个人在家的时候,只要她们晚归,各种可怕的画面就会在我的大脑中轮番播放。

还有当我因公出差的时候,我会怀疑自己是不是最后一次见到我的家人了,想想跟这世界上我最爱的三个人分离,真是令人难以接受啊。

有时候女儿们还未起床,我就要出门远行;还有时候跟妻子刚刚吵了架,我就要离开。这些草率的告别,让我每每回想起来就觉得后怕——如果,这是最后一面该怎么办?

为了对抗可能出现的忧虑、恐惧和悔恨,我要求自己每天都要跟所爱的人表达我的爱。每天晚上,我给女儿们盖上被子,亲吻她们的额头,告诉她们我爱她们。我也会给妻子送上我的吻,告诉她我爱她,尽管有时候我也觉得老夫老妻说不说已经无所谓了。每次出门前,即使我刚批评完孩子们,或是跟妻子吵过架,我也要完成爱的表达后再走。

如果有一天我能清楚地知道自己要离開这个世界了,我希望自己做的最后一件事就是告诉我的家人,我有多爱她们,我希望爱的语言和行动,是她们关于我最深的记忆。

因为有爱才有眷恋,因为眷恋才生恐惧,却也正是因为有了这恐惧,才知道爱有多深。及时表达爱,这是我对抗恐惧最好的方式。

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